家族に「育児は母親の役目。」だと言われていた。だから、いつも一人で頑張って子どもにつきっきりで、２４時間休む暇がない。同居の家族は親だから当たり前だという。そんな家族に協力を求めても無駄だった。自分を追い詰めていった。私には自由がない！私の人生ってなんだろう？自分で自分がわからない。

あどけない子どもの顔を見る度に、自分が抱えているストレスでいっぱいになった。抑えきれない感情がわいてきていつの間にか子どもを虐待していた。

怒鳴りつける。たたく。「なんてことをしているんだろう！」

自分でも信じられない、ダメな母親！いつも自分を責めてばかりいた。ボロボロ泣きながら、それでも虐待をやめることができなかったあの時…。

母親だからしっかりしなくちゃ、やるべきことはきちんとやらなくちゃ。いい母親であろうとすればするほど、現実の状況に落ち込んでいた。「いうことを聞いてくれないこども。」それが育児では当たり前だなんて思いもしなかった。

虐待を周囲に知られるのが怖くて、誰にも相談できずに一人で悩んで子どもたちにつらい思いをさせてきた。子育てや嫁としてのつらさを誰かに話せていたら、きっと違った子育てをしていたと思っています。

「いい母親になろう。」 「いい嫁になろう。」

いい嫁やいい母親という基準がどこにもない。自分でつくりあげた固定観念に縛られていたこと。自分は自分でいいんだと思ってもいい。そうしたらいろんな場面で、無理をしなくても良かったのではないかと思っています。