たぶん。
あなたは言いたいことがたくさんあったでしょう。

けど、押さえつけられてしまっているから、なにも言えなかったのではないですか？
それでも、悔しくて悲しかった。
ただただ、お母さんを上目遣いで、じっとにらみつけるしかなかったのではないですか？

だって。
心の中では言いたいことがたくさんあったのでしょう？
でも、なにか言うと話を最後まで聞いてくれない。
聞き終わる前に、言葉をかぶせてさらに怒ってくる。

結局、あなたは黙っているしか方法がなかった。
そうすることで、お母さんの怒りが早く終わることを知っていたのでしょう？

辛かったですね。
悔しかったですね。

自分がどんなに悪くても、自分のことを分かってもらえないのは、とても悲しいことです。

だから。
悔しくて涙目で思いっきり、お母さんをにらみつけてしまったりしたのですね。

そんなとき、おそらくお母さんは、こう言ったのではないですか？
「なんなの。その目は！」

そして。
あなたは、あきらめてしまいます。
なにもしないのが一番。
言ってもムダ。
抵抗することをやめしまうのです。

きっと。
あなたはお母さんとたくさん話したかった！
いい訳がしたかったわけじゃない。

あなたの話を聞いて欲しかっただけだったのではないですか？
耳を傾けて、心の中の声を聞いて欲しかっただけ。

でも。
お母さんとちゃんとコミュニケーションをとることができなかった。

だから、あなたはいい子でいなきゃいけなかった。
いい子にしていないと認めてもらえない。
愛してもらえない。

だから、何もしない、言い訳しない。
「いい子」とは自分の中の素直な感情や自由な感性を黙らせてしまうこと。

でも、だからこそ思い切り吐き出してしまいたい！
そんなあなたのために、あなたの話を聞かせてください。

あなたは大人になっても、「人一倍不安で相手の顔色」を見たりしませんか。
小さい時から相手が自分を、「どう思っているんだろうか？」と気になりませんか。

だから、あなたの辛さをお母さんは気づかなかったのでしょう。

あなたはあなたのままで愛される。
私はそう思っています。

胸の内を吐き出してみませんか？
ときには「いい子」を解放してあげましょう。

そんな息子が、穏やかで優しいお嫁さんと家庭を持った。
待望の子どもが生まれ、父親として、夫として仕事と家事育児に奔走しているという。
そんなある日、初めての誕生日プレゼントと一緒にメッセージが届いた。

「大切なお母さんへ」

家族ができて、お母さんの偉大さを知りました。
育ててくれてありがとう。
これからも元気でいてね。

短いメッセージの中に成長した息子の姿が見えて、思わず大声で号泣した日。
彼なりに形はいびつでも、どんな時も必死に頑張ってきたのかもしれない。
今ではそんなふうに思っている。
あなたは親不孝な子じゃない。むしろ、私が子不幸な親だったのだと思っている。

子育てをやり直せるものなら、今からでもやり直したい。
そう思うこともあるけれど、現実は叶うこともありません。
一生懸命に子育てをしたつもりが、とんでもない親だったと後悔するばかりです。

今はわが子に、そこそこ仕事をして、そこそこ人生を楽しんで、なんとか病気をせずに、元気でいてくれるだけでいい！

大切なことは、失敗したり、悩んだり、挫折しながら自分なりにどう生きるかだと思っています。
親としては未熟だったけれど、親にしてくれてありがとう！
子育てで奮闘したことも、振り返ってみたらある意味では、「幸せな時間だった。」と、とらえている。

「反面教師の親だったから…。」
そう言いながら、父親、夫として奮闘するわが息子は、多忙な日々を送っている。
その姿を見て、「よく頑張っているね！」
今では、そうつぶやいている私がいる。

『どうしてなの！』
『どんな思いで、親が授業料払っていると思っているの！！』
『大学に入ったからには、最後までなんとか頑張りなさい！』と叫んでいた。

すると、娘から思いがけない言葉が返ってきた。

『悪いとも思っているけど、しょうがないでしょ！』

『私が県外に出たのは、あんな実家出たかったからなの！』
『お母さんと離れたかったの。』
と、口調を荒げて言うのです。

本当にショックでした....。

”お母さんとは一緒にいたくない”という、強いメッセージが響いてきた。
大学に入学したのは、本当にやりたい事があっただけではなく、《家にはいたくない》という、理由もあったなんて…。

私は子供のためにと必死で頑張ってきたつもりだった。
裏切られた気持ちと、自分の努力が無駄だったことに落胆した。
夫や同居の両親の反対を押し切ってまで、お母さん頑張って進学させたのに。

そんなお母さんの期待を裏切る訳？

私は離婚して、何十年も実家に帰っていない。(負い目から帰れなかった)
私の姉妹からこんな話を聞いた。
私の代わりに、実家や姉妹の家に、盆・正月に娘が毎年顔を出しているという。

『お母さんが顔出せないと、身内なのに縁が切れてしまう様な気がして…』
『だから、お母さんの代わりに親戚回りしてるの。』
『みんな笑顔で迎えてくれるから嬉しいよ！』と、楽しそうに話してくれた。

そして、必ず御仏前にお菓子を供えてお線香をあげて帰ってくるという。
それを聞いた私は、涙が出た。

前の私だったら、絶縁状態でもうこの子とは関われない。
離婚がこの子の未来に影響したのでは？と、心を痛めていたが....。

それなりに独り立ちをし、親の助言など一度も受けず、世間様に育ててもらった様です。
失敗した事も迷惑をかけた事もたくさんあった事でしょう。

娘に関わって下さったすべての方々に、心から感謝しています。